Các chuyên gia giải thích cách vượt qua những cuộc trò chuyện rất khó khăn này và đề xuất những cách tốt nhất để cung cấp hỗ trợ.
Không có gì dễ dàng hay đơn giản khi đối mặt với cái chết. Và khi một người bạn hoặc người thân được chẩn đoán mắc bệnh nan y, cả thế giới của bạn có thể thay đổi. Bạn có thể gặp khó khăn trong việc tìm kiếm những từ thích hợp. Bạn có thể không biết cách tốt nhất để hỗ trợ họ, mặc dù đó là tất cả những gì bạn muốn làm.
Đầu tiên, điều quan trọng cần biết là bạn — và người thân của bạn — không đơn độc. Khoảng 90 triệu người Mỹ đang sống chung với những căn bệnh hiểm nghèo. Và ước tính khoảng 6 triệu người trong số họ có thể được hưởng lợi từ việc chăm sóc giảm nhẹ, Trung tâm Nâng cao Chăm sóc Giảm nhẹ (CAPC) cho biết.
Chỉ một người sống chung với căn bệnh nan y mới biết cảm giác đó như thế nào. Nhưng đối với họ và những người thân yêu của họ, cảm xúc có thể giống như đau buồn, Kevin Stowe nói. Anh ấy là người quản lý tang lễ cho nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc cuối đời VITAS Healthcare.
Stowe nói: “Một số người có thể phản ứng với thái độ hòa bình, bình tĩnh, chấp nhận, cam chịu hoặc quyết tâm tận dụng tối đa thời gian còn lại. “Một số người sẽ đặt câu hỏi về tôn giáo của họ, trong khi những người khác sẽ tìm đến tâm linh để đối phó. Một số sẽ hướng nội để tự bảo vệ mình; những người khác sẽ hướng ngoại để quản lý công việc của họ, tìm cách khép lại, theo đuổi những mong muốn trong danh sách xô của họ và nói những lời tạm biệt cần thiết.
Cho dù ai đó chọn cách xử lý bi kịch như thế nào, thì có một điều chắc chắn là: Người thân của bạn cần bạn hơn bao giờ hết.
Nhưng bạn cũng muốn ở đó một cách tình cảm. Nếu bạn không biết bắt đầu từ đâu, chúng tôi ở đây để giúp bạn có những cuộc trò chuyện khó khăn đó và thể hiện tình yêu vô điều kiện của bạn.
Lắng nghe trước khi bạn nói
Khi người thân của bạn lần đầu tiên nhận được chẩn đoán thay đổi cuộc sống, hãy nhớ rằng các tương tác của bạn phải là về họ chứ không phải bạn.
Stowe nói: “Đầu tiên, hãy nắm bắt tín hiệu về mức độ họ muốn nói. “Hãy ngồi vào chỗ khó khăn đó với họ mà không đưa ra chỉ dẫn, không đưa ra lời khuyên và không lôi kéo họ ra ngoài. Chỉ cần để họ ở đó và có mặt với họ miễn là họ cần bạn. Đó thực sự là một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm.”
Andrew E. Esch, MD, cho biết thêm: Chỉ cần thành thật và lắng nghe nỗi sợ hãi của họ sẽ giúp ích rất nhiều. Anh ấy là cố vấn giáo dục cấp cao tại CAPC.
Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn không nên nói gì cả. Khi bạn nói, hãy giữ cho nó đơn giản. Stowe nói: “Thay vì trịch thượng, hãy thử nói những điều như: 'Tôi ước điều này không xảy ra với bạn' hoặc 'Đây hẳn là một tin khó để bạn chia sẻ' hoặc 'Tôi ở đây vì bạn'.
Ngừng đưa ra lời khuyên
Bạn có thể đồng cảm và ở đó vì họ. Nhưng bạn không thể cho rằng mình biết điều gì là tốt nhất cho họ.
Hãy cho người thân của bạn không gian mà họ cần để nói ra những nhu cầu của chính họ. Bạn có thể thừa nhận rằng đây cũng là lãnh thổ mới và đáng sợ đối với bạn, Stowe nói. Yêu cầu họ hướng dẫn về cách bạn có thể trở thành người mà họ muốn và cần bạn trở thành vào lúc này.
Tiến sĩ Esch nói thêm rằng bạn cần nhận ra rằng hoàn cảnh của họ không phải là điều bạn có thể khắc phục được. “Tất cả những gì bạn có thể cho là hỗ trợ,” anh ấy nói. “Hãy nói với họ rằng mặc dù bạn không biết những tuần hoặc tháng tới sẽ ra sao, nhưng bạn sẽ ở bên họ trên mọi bước đường.”
Lời khuyên là tốt nhất khi nó được yêu cầu, không được cung cấp. “Bạn không ở trong đầu họ,” Stowe giải thích, “vì vậy bạn không biết họ cần gì.” Nếu họ muốn lời khuyên, họ sẽ yêu cầu.
Tránh những lời sáo rỗng phổ biến
Hầu hết các chuyên gia về đau buồn và tang chế đều đồng ý rằng nên tránh một số bình luận nhất định khi nói chuyện với người mắc bệnh nan y.
Stowe đưa ra một số cụm từ phổ biến có thể bị coi là thiếu tế nhị:
- "Mọi thứ sẽ ổn." Bạn không thể đảm bảo bất cứ điều gì; những gì xảy ra là ngoài tầm tay của bạn.
- “Mọi thứ xảy ra đều có lý do” hoặc “Đó là ý muốn của Chúa.” Những loại sáo ngữ và tầm thường này thường không hữu ích. Và đối với những người không theo tôn giáo có tổ chức, những lời này thậm chí có thể phản tác dụng.
- “Tôi biết những gì bạn đang cảm thấy.” Chỉ người thân của bạn mới biết họ cảm thấy thế nào. Và phản ứng của mỗi người là duy nhất.
- "Bạn cảm thấy thế nào?" Đây là một câu hỏi phổ biến có thể gây khó chịu cho người mà bạn đã biết là không làm tốt.
- “Hãy gọi nếu bạn cần bất cứ điều gì.” Điều này có vẻ giống như một điều hỗ trợ để nói. Nhưng cách tiếp cận tốt nhất là đơn giản đề nghị làm bất cứ điều gì cần làm. Hãy để bạn bè hoặc người thân của bạn cho bạn ý tưởng về cách bạn có thể giúp đỡ — và sau đó làm theo.
Lập kế hoạch các chuyến thăm của bạn xung quanh nhu cầu của họ
Chỉ dừng lại có thể không phải là động thái tốt nhất ngay bây giờ. Nếu bạn định đến thăm, hãy gọi điện trước cho người thân và hỏi cụ thể về thời điểm bạn nên đến và thời gian bạn nên ở lại, Stowe khuyên.
Tin tức này cũng có thể tạo ra một mối quan hệ năng động mới. Nhưng hãy cố gắng hết sức để không làm mọi thứ trở nên khó xử. Chào hỏi họ như bình thường. Giao tiếp bằng mắt khi bạn đến thăm và thực hiện các hành vi tương tự (ôm, bắt tay, hôn gió, va chạm khuỷu tay) mà bạn luôn có, Stowe gợi ý.
Cũng cần lưu ý rằng sức khỏe và trạng thái cảm xúc của người thân của bạn có thể thay đổi hàng ngày. Stowe nói, hãy luôn cho họ biết rằng bạn thực sự quan tâm và muốn hiểu những gì họ đang phải đối mặt ngày hôm nay.
Hãy luôn sẵn sàng khi họ cần bạn nhất. Stowe cho biết thêm: “Hãy để bạn bè hoặc người thân của bạn biết rằng bạn luôn sẵn sàng bất cứ khi nào họ cần. Có thể họ cần ai đó lắng nghe, trò chuyện hoặc chỉ ngồi với họ trong im lặng. “Một số cuộc trò chuyện tuyệt vời có thể phát sinh từ sự im lặng.”
Quản lý cảm xúc cá nhân của bạn
Có thể bạn đã nghe câu nói này hàng triệu lần: Bạn không thể giúp đỡ người khác cho đến khi bạn tự giúp mình — và điều đó không thể đúng hơn trong tình huống này.
Yêu thương và hỗ trợ một người sắp chết hoặc đau khổ vì bệnh tật có thể gây tổn hại lớn đến sức khỏe tinh thần của bạn. Để cung cấp sự hỗ trợ tốt nhất mà bạn có thể, bạn cũng phải tự chăm sóc bản thân.
Stowe nói: “Công việc của bạn là đối mặt với cảm xúc của chính mình. Quá trình này được gọi là đau buồn dự đoán . Về cơ bản, đó là những cảm xúc mà bạn phải đối mặt khi nhìn một người thân yêu ra đi, biết rằng bạn không thể làm gì được.
Nếu bạn cần thêm trợ giúp để vượt qua thời điểm khó khăn này, hãy cân nhắc nói chuyện với một người bạn, nhà lãnh đạo tinh thần hoặc chuyên gia sức khỏe tâm thần. Họ sẽ ở đó để lắng nghe và giúp hướng dẫn bạn quản lý cảm xúc và nhu cầu của mình.
Bạn cũng phải tìm cách đối phó với nỗi đau này, Stowe nói. Anh ấy nói thêm: “Hãy tạo không gian cảm xúc của riêng bạn để tự chăm sóc bản thân và cho phép bạn của bạn gánh vác một số gánh nặng của họ. Đó là điều sẽ cho phép bạn trở thành người chăm sóc và hỗ trợ tốt hơn về lâu dài.
Bạn cũng có thể nhờ giúp đỡ nếu cảm thấy kiệt sức. Rốt cuộc, có nhiều cách khác để đảm bảo người thân của bạn nhận được sự giúp đỡ và hỗ trợ mà họ cần. Stowe nói: “Nếu người thân của bạn được giới thiệu đến dịch vụ chăm sóc cuối đời, cả một nhóm chuyên gia sẽ giúp giải quyết các vấn đề về thể chất, cảm xúc và tinh thần liên quan đến chẩn đoán.
Duy trì cảm giác bình thường
Bệnh tật giai đoạn cuối có thể tiêu tốn tất cả. Và chúng có thể khiến mọi người cảm thấy xa rời cuộc sống hàng ngày của họ. Tiến sĩ Esch nói: “Việc khuyến khích mọi người không trở thành chẩn đoán của họ là rất quan trọng. “Khi nói đến bệnh hiểm nghèo, chúng ta nói nhiều đến chất lượng cuộc sống, nhưng không có cuộc sống thì không có chất lượng.”
Cố gắng nhắc nhở người thân của bạn về bản chất của con người họ. Tiến sĩ Esch cho biết thêm: “Nếu họ là giáo viên, hãy nói chuyện với họ về việc giảng dạy. “Nếu họ thích tập thể dục, hãy đề nghị làm điều đó với họ. Hỗ trợ họ làm những điều có ý nghĩa với cuộc sống của họ.”
Vào cuối ngày, người thân yêu của bạn vẫn là người của riêng họ với những nhu cầu và ý kiến của riêng họ. Bạn có thể đi trên con đường này với họ, nhưng bạn không thể đi thay họ.
Khi nói đến việc điều trị và bệnh nặng, người thân của bạn có thể đưa ra quyết định mà bạn không nhất thiết phải đồng ý, nhưng đó không phải là nơi để bạn phán xét, Tiến sĩ Esch nói.
Anh ấy nói: “Bạn phải đặt nhu cầu và mong muốn của họ lên hàng đầu. “Vai trò của bạn với tư cách là một người bạn thân hoặc một thành viên trong gia đình là giúp bệnh nhân tìm đường đi, chứ không phải trở thành một rào cản khác để họ vượt qua.”
Blogger & Content Creator
Email: vynguyen93338@gmail.com
Website: https://yensaothuduc.com
Follow me on:
Facebook: https://facebook.com/toyensaothuduc
Twitter: https://twitter.com/vynguyenyensao
Instagram: https://instagram.com/yensaothuduc
Tiktok: https://tiktok.com/@yensaothuduc.com
Youtube: https://youtube.com/@yensaothuduc
Nhận xét
Đăng nhận xét